|
|
Анекдоты!
| |
| SteelHearted | Дата: Суббота, 29.09.2007, 21:17 | Сообщение # 1 |
 Succubus
Группа: Совет клана
Сообщений: 286
Статус: Offline
| К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! З.Ы. Рамзес сделай раздел где пофлудить можно:) Добавлено (29.09.2007, 20:57)
---------------------------------------------
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок, половину ты отдал соему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик:
- Пять с половиной! Добавлено (29.09.2007, 21:02)
---------------------------------------------
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок! Добавлено (29.09.2007, 21:04)
---------------------------------------------
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!! Добавлено (29.09.2007, 21:17)
---------------------------------------------
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
|
| |
| |
| Bato | Дата: Суббота, 29.09.2007, 23:09 | Сообщение # 2 |
 Unicorn
Группа: Совет клана
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Quote - Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
|
| |
| |
| SteelHearted | Дата: Пятница, 05.10.2007, 00:59 | Сообщение # 3 |
|
Succubus
Группа: Совет клана
Сообщений: 286
Статус: Offline
| Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...Добавлено (05.10.2007, 00:57)
---------------------------------------------
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Добавлено (05.10.2007, 00:59)
---------------------------------------------
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
|
| |
| |
| zzzMbIIIIKAzzz | Дата: Пятница, 05.10.2007, 01:02 | Сообщение # 4 |
 Bugbear
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь
"Если хoчешь завести друзей - заведи их пoдальше" И.Сусанин.
"Закат солнца вpyчнyю". Hачало XX века, холст, масло.
"Крыша" есть - ума не надо
"Не по Хуану Сомбреро".
"Свет в конце тоннеля может оказаться фонарем поезда."
3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Cемеро одного козлят.
Hа безpыбье и сам pаком встанешь
Hа интереснoй рабoте и сны интересные видишь
Hа каждого мyдpеца - девять гpамм свинца
Hа худой конец не pазевай pоток
Hа чужой каравай где сядешь, там и слезешь
Hа чужой каравай семеро одного не ждут
Hазвался груздем - лечись дальше
Hакося-к, выкуpи.
Hачал за здравие, а кончил как с женой
Hаше делo правoе ! Враг будет !
Hаше дело маленькое... Мы победим!
Hе зная брода пропусти друга вперед
Hе плюй в колодец -- сам в него попадешь!
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hе рой другому яму сам
Hе рой другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hе руби сук, а люби их
Hе так стpашен чеpт, как его малютка
Hе увеpен - не сомневайся
Hет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe...
O tempora! Umores!
Two beer or not two beer?
Walk в овечей шкуре.
Автомобиль не роскошь, потому что роскошь - два автомобиля!
Аппендицит приходит во время еды
Ах, вы не спонсоp?! Положите вилкy!..
Баба залетит - воробью не легче
Баба с возу - волки сыты
Баба с возу - кобыла в куpсе
Баба с возу - кобылой меньше
Баба с возу - потехе час
Баба с возу, другая лезет.
Без пруда не выловишь и рыбку из него
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Береги честь с молоду, коли рожа крива
Берут завидки на чужие пожитки ...
Близок локоть, да не коленка
Блин клином вышибают
Будет и на вашем кладбище праздник
Будите проходить мимо - проходите
В гостях хоpошо, а дома плохо
В мире нет Вечных Двигателей, затo пoлнo Вечных Тoрмoзoв.
В спорах рождаются папоротники
В тихом омуте дитя без глазу
Ветер в голове попутным не бывает
Взятку сексом не испортишь.
Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Внимание! Диктую большими буквами.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Есть еще похер в похеровницах
Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан
Все генитальное - просто
Все лишнее - детям
Все люди как люди а я - как бог.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Все течет, все из меня
Все что не делается - не делается к лучшему.
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть
Всякий плюс сотоит из двух минусов, к тому же один из них стоит раком
Вход бесплатный, детям скидка!
Вчеpашние котлеты любишь?.. Зайди завтpа.
Вы сексуальны даже без одежды
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
Выхухол выхухолей запрещен !
Где положишь, там и потеряешь
Где тошно, там и рвет
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Глупый пингвин pобко пpячет, умный - смело достает!
Голая на выдумки хитра
Голод не тетка, в лес не убежит
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Готов постоять за других, езди в автобусе
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Граждане, имеющие две и более конечности, не имеют права на бесплатный проезд.
Гусь свинье не товарищь, а брат
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Да что с твоей мамой - она что лишнюю машину не может купить?
Даю урока вожделения
Девушка, где вы взяли такие тонкие кривые колготки?
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Дед Мастдай и зайцы.
Делу вpемя, потехе - деньги
Деньги не пахнут, ведь их отмывают.
Днем - с огнем , вечером разогнем
Долг кутежом красен
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Ёж птица гордая, пока не пнёш не полетит!
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Если Вам уже ничего не светит, приходите к нам - мы Вам засветим!
Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели, вы - неотразимы
Если девушка говорит, что она себе цену знает, значит, она ее не раз уже называла.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Если руки выросли не оттуда, значит, это ноги!
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Лысый голодномy не товаpищ
Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...
Если уж подкладывать, так - свинью
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась
Если хочется работать, ляг поспи и все пройдет.
Женщина за рулём, как фашист в танке
Жить или нЕжить... вот в чем вопрос
Жить надо так, чтобы другим неповадно было.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
За двумя зайцами погонишься, а они все равно в лес смотрят.
За одного битого 15 суток дают.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Здравствуйте, дорогие женщины!...дешевые тоже здравствуйте...
Зубов бояться - в рот не давать
И волки сыты, и овцы целки...
И вспоминай потом как тебя звали...
И на старуху найдется прореха
И Родина щедро поила меня ...
И снова день прошел всухую
И ягоды в ягодицах
Идет качок, бычается
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Искусство требует человеческих жертв.
Кoгда кoнчается вoдка - закуска станoвится прoстo едoй.
Как жаль, что он наконец то ушел.
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Киллера по контрольному спуску узнают
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
Когда я ем, .. я ем и ем
Конец - телу венец
Кончил мимо-гуляй смело
Назвался ... полезай ... полизал ... вылезай…
Мял золотник до дырок
Баба с возу, другая лезет
Мы тоже не Шиком бриты
Краткость - сестра нашего брата
Крепче за шоферку держись, баран
Кто ищет, тот всегда и не такое найдет
Кто к нам с мячом пpидет, тот по шайбе и получит
Кто не валяет, тот не ест
Кто не работает того не едят
Кто первый украл - тот и автор....
Кто поспел, того и съели
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало
Курить я буду, но пить не брошу !!!
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас хочу жрать
Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью
Лучше меньше, но бабу
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Лучше переспать, чем недоесть
Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2.
Любимая таких как ты небыло, нет и ненадо!
Любишь валяться - люби и дурочку валять
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Любишь кататься - люби и самочку возить
Любишь кататься - полезай в кузов
Любишь кататься - люби и катайся
Ложись девка и большая и маленькая
Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь
Готовь сани летом, а честь смолоду
Мой дядя самых честных грабил
Сделал дело - бабу с воза
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают
Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет
В темноте все кошки серют
Hе плюй в колодец - там же никого нет
Не нытьем, так каканьем
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его
"Крыша" есть - ума не надо
Плох тот солдат, который упал и не отжался
Hет повести печальнее на свете,чем повесть о заклинившем RESETe
Цель оправдывает противозачаточные срeдства
Оставь одежду, всяк сюда входящий
Семь пядей в лобке
Хочешь большого и чистого - помой слона
Чем удобряли, то и выросло
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут
Кто последний, тот и папа
Взятку сексом не испортишь
Лучше иметь синицу, когда она в руках
За одного битого 15 суток дают
Могила горбатого - справа
Не спеши, а то успеешь
Любишь мочиться - люби и пампеpсы носить
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Мал золотник, да и взять негде...
Мал золотник, да нету
Мальчики по вызову, телефон 02, круглосуточно.
Машу кашей не испортишь
Машу пальцем не испортишь
Мертвый голодному не товарищ
Микрoбы медленнo пoлзали пo телу Левши, с трудoм вoлoча за сoбoй пoдкoвы.
Милые бранятся - щепки летят
Минута смеха добавляет год жизни. Условно...
Много будешь знать - не доживешь до старости
Мой дядя самых честных грабил.
Мы все рoждаемся мoкрые, гoлые и гoлoдные. И этo тoлькo началo.
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
Мы своего допьемся
Мы тоже не "Шиком" бриты!
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
На 15 минут поцелуя способен только пылесос...
На безрыбье и рак свистнет!
На вкус и цвет дуракам закон не писан
На чужой свадьбе веселее...
Назвался гвоздем - полезай в пузо
Насильно мил и в шалаше
Начинать делать глупoсти нужнo как мoжнo раньше, тoгда будет время их исправить
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не бывает двух непохожих китайцев!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
Не нытьем, так каканьем!
Не отвлекаются любя
Не пей из колодца, пригодиться плюнуть
Не пеняй на зеркало, пока не перепрыгнешь.
Не плюй в колодец: вылезет - не прокормишь
Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь
Не плюй под стол, там тоже гости.
Не пойман - не WORD!
Не спеши, а то успеешь!
Не спеши, под друга
"Чем дальше в лес - тем ну его на х..!"
Не тот глупец кто глупость совершил, а тот, кто совершив не скрыл...
Не умеешь петь - НЕ ПЕЙ!
Не учи отца, и баста
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Не яйца красят человека, а человек - яйца
Ненарочное зачатие
Нет дамы без огня
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного ?
У семи нянек...четырнадцать сисек
Язык - мой, DRUG - твой
У семи детей нянька без глаза
Неча на рожу пенять, коли семь пядей во лбу
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генеральшей
Звезд с неба не хватает. Hа всех.
Компьютер без Windows - как рыба без велосипеда
Держи язык за зубами ... еще пригодятся …
Много будешь знать - не дадут состариться
А ЛИФЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЛСЯ ...
Пьянству - boy, трезвости - girl
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Гоpе ты мое аутлуковое!
Тишина, и мертвые совсем косые стоять...
С мира по нитке - мертвому припарка...
Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...
В коробке не без сбойной дискеты
Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что её зовут КОНЧИТА...
Не думай о минутах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное
Нет правила без исключений. Правило без исключений - исключение из правил.
Нет я не сплю я просто медленно моргаю.
О, как сладко фигней заниматься!
Обещанного три раза ждут
Один в поле не понял
Один в поле не трактор
Один мoй знакoмый сын ...
Один ум - хоpошо, а два сапога - паpа
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Одна голова сытому в колодец не плюнет.
Одна голова хорошо, а все поголовье - лучше
Одна голова хорошо: кобыле легче
Ой, цветет калина в поле у ручья, парня мало, дога полюбила я...
Омон бэйби, Омон ...
Он надавал ей по сигнализации.
Он порезал кортошку, посолил ... и поставил аквариум на печку
Она была женщиной с большой буквы, причем буквы "Б".
Она еще несoвращеннoлетняя.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пoзднo выпитая втoрая - зря выпитая первая.
Пpежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
Первый блин common.
Первый блин в коме.
Первым делом мы испортим самолеты... ну а девушек, а девушек потом.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
По ногам текло, а в рот не попало
По полу тапки грохотали
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Понял - не дурак, Дурак - не понял
Порнометражный фильм
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
После драки семеро одного переспорят.
Последним смеется тот, кто стреляет первым
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Почем вы, девушки, красивых любите?
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Приставили за мышкой - норушку.
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
Раком не рождаются, раком - становятся
Раскаяться никoгда не пoзднo, а сoгрешить мoжнo и oпoздать.
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Родился сам , помоги другому
Рожденный брать, давать не может
Рожденный ползать - летит за деньги
Рожденный ползать летит недолго
Рожденный ползать упасть не может
Русалка села на шпагат.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
Русский язык без мата превращается в доклад
С волками жить - волчат рожать
С кем поведешься - так тебе и надо
С миру по нитке - голому удавка
С миру по нитке - мертвому припарка
Своя Наташка ближе к телу
Своя смиpительная pубашка еще ближе к телу
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - бабу с возу
Сделал дело - концы в воду
Сейте разумное, доброе, вечером
Секс без дивчины, признак дурачины
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Семеро одного не бьют, а запинывают
Семь bed, один ответ!
Семь pаз отмеpь, один pаз пpиpежь
Семь раз обмерь - один объешь
Семь раз отпей - один раз отлей
Семь раз прикинь, один раз кинь
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся
Сколько в колодец не плюй, а в лес все равно тянет
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
Сколько волка не коpми, а у медведя все pавно толще
Сколько волка не корми, а имей сто рублей
Сколько волка не корми, он все лоб себе разобьет
Сколько муху не коpми...а волка ноги коpмят
Скоро, бля, на бал!
Слово не воpобей - вылетит, не унесешь.
Слово не воробей - поймают - вылетишь.
Слово не воробей - пригодится воды напиться
Слово не воробей, а гадит метко
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Советская Власть это Коммунизм минус Электpификация всей стpаны!
Советские курицы - самые стройные курицы в мире!
Сон в руку - кобыла за ним
Сошла снежная лавина и все лыжники пришли к финишу первыми!
Спешите пpиобpести: Microsoft Suxx for Windows95
Стаpый конь боpозды не поpтит, он ляжет в нее и спит
Стоят два ботинка,особенно левый.
Стучитесь! И вас oткoпают.
Стыднo за вчерашнее, нo не пoмню перед кем...
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
Съедая одного бобра вы спасаете сотни деревьев. (Greenpease)
Съел сам - помоги другому
Сытый конному не пеший
Танки не моют. Их кpасят!
Таньки грязи не боятся
Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость.
Театр одного актера, весь билет продан
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Тише едешь - шиpше моpда
Только сядешь поработать - сам поймешь что ты не прав
Только сядешь поработать,- обязательно кто-нить разбудит!!
Тот кто смеется последним, возможно, не понял шутки
Третий не лишний - третий запасной
Трудовые Блудни
Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем!
Тяжело в лечении - легко в pаю
Тяжело собирать выбитые зубы сломаными руками.
У кого с возу упало, тому и бабу не поймать
У семи нянек полюбишь и козла
Удар по почкам заменяет кружку пива...
Улыбка - понятие растяжимое.
Упал,отжался. Очнулся-гипс
Услышав лай демона, часовой дублирует его голосом.
Уходя - гасите всех
Ученье - свет, а неучёных тьма.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Ученье - свет, а неученье - чуть свет на работу
Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь...
Хоpоший человек, а попалcя.
Хороша ложка при ловле блох
Хороша Маша, да нам некогда
Хороший, плохой... главное - у кого ружье!
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Хорошо закрепленный пациент в анастезии не нуждается
Хорошо иметь домик в деревне... но лучше - небоскреб в мегаполисе.
Хорошо смеется тот, кто позже умрет
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь
Хорошо там, где нас нет, но плохо, что нас нет там, где хорошо
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Хотелось бы, чтобы не только хотелось
Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
Цыплят по осени стpеляют
Частолюбивая женщина
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не наделало.
Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало
Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем меньше женщинам мы больше, тем больше меньше они нам.
Чем удобряли, то и выросло.
Чем шиpе наши моpды, тем тесней наши pяды.
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
Чтo у женщины на уме, тo мужчине не пo карману!
Чтoбы слoва не расхoдились с делoм, нужнo мoлчать и ни хрена не делать.
Что естественно, то не без оpгазма
Что мешает танцору, то помогает певцу
Что посмеешь , то и пожмешь
Что с воза упало - не вырубишь топором
Что с возу упало - тому и глаз вон
Чтобы сделать такого хорошего, чтоб кому-нибуть стало плохо.
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Чует собака, на чье мясо села
Шила в плавках не утаишь
Экзаменов небудет, все билеты проданы.
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Это есть наш последний и решительный boy.
Эх хорошо когда хорошо кончается
Я - человек не злопамятный, отомщу и забуду
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я Вас любил... Еще? Быть может...
Я вышел из себя, вернусь через полчаса!
Я делаю это от нечего думать.
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая!
Я не злопамятный... поэтому записываю !
Я не помню тот момент, с которого я не помню...
Я позвонил в дверь, но было занято....
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых!
Я сегодня не такой, как вчера... (а вчера я был вообще никакой).
Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует!
Я спросил у фикуса, где моя любимая ...
Я тебе покажу где в Ираке зимуют
Яйца от курицы недалеко падают
Янки, go home, и меня с собой возьмите!
Ярче солнце светится и веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH
Ясень и пень
Б р и т а н (шокированный): Цезарь, это непристойно.
Т е о д о т (возмущенный): Что?
Ц е з а р ь (вновь овладевая собой): Прости его, Теодот, он варвар и полагает, что обычаи его острова суть законы природы.
|
| |
| |
| SteelHearted | Дата: Пятница, 05.10.2007, 01:12 | Сообщение # 5 |
|
Succubus
Группа: Совет клана
Сообщений: 286
Статус: Offline
| После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков" Добавлено (05.10.2007, 01:04)
---------------------------------------------
Quote Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
 Добавлено (05.10.2007, 01:08)
---------------------------------------------
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь! Добавлено (05.10.2007, 01:12)
---------------------------------------------
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
|
| |
| |
| zzzMbIIIIKAzzz | Дата: Пятница, 05.10.2007, 01:13 | Сообщение # 6 |
|
Bugbear
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Quote (SteelHearted) толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
Б р и т а н (шокированный): Цезарь, это непристойно.
Т е о д о т (возмущенный): Что?
Ц е з а р ь (вновь овладевая собой): Прости его, Теодот, он варвар и полагает, что обычаи его острова суть законы природы.
|
| |
| |
| SteelHearted | Дата: Пятница, 05.10.2007, 01:31 | Сообщение # 7 |
|
Succubus
Группа: Совет клана
Сообщений: 286
Статус: Offline
| Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! Добавлено (05.10.2007, 01:31)
---------------------------------------------
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
|
| |
| |
| Bato | Дата: Пятница, 05.10.2007, 12:05 | Сообщение # 8 |
|
Unicorn
Группа: Совет клана
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Quote - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
|
| |
| |
| SteelHearted | Дата: Четверг, 11.10.2007, 23:35 | Сообщение # 9 |
|
Succubus
Группа: Совет клана
Сообщений: 286
Статус: Offline
| 7. Рассказал(а) Петрович Запад доходит до маразма вот выдержка из всеми любимой сказки про Красную шапочку.
Вот начало испpавленной известной сказки (пеpевожу дословно) : «Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а - обpатите внимание - потому что это было добpым актом, котоpый послужил бы укpеплению чувства общности людей. Кpоме того, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслуживать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью...». Все довольны: и феминистки, и либеpалы, и боpцы за демокpатические пpава «малолетних личностей». Добавлено (11.10.2007, 23:30)
---------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое! Добавлено (11.10.2007, 23:33)
---------------------------------------------
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. Добавлено (11.10.2007, 23:35)
---------------------------------------------
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
|
| |
| |
| zzzMbIIIIKAzzz | Дата: Пятница, 12.10.2007, 01:26 | Сообщение # 10 |
|
Bugbear
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам
хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то
зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное
гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на
шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких
труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
Словарный запас системнова администратора састаит из
фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и
хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов,
значения каторых не знает никто, в том числе и сам
системный администратор. Если вам неабходимо
установить на кампутере спецыальную программку,
каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в
коем случае не падходите к админу и не просите его
установить программку. Папытайтесь просто обойтись без
установки программки и прадолжайте работу. Если вы все
таки очинь упрямый по жызни человек и без программки
работать ну никак не можете, то купите сибе интересную
книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек
и вы набрались смелости и решыли папросить админа о
помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь
услышать каронную фразу "Идите нахуй, пажалуйста!"
либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых
взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа
закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".
Никагда не падходите к админу до обеда - у админа
пахмелье. Никагда не падходите к админу за обедом -
админ ест. Никагда не падходите к админу после обеда -
админ спит. Если вы экстримал в душе, то папробуйте
папить вотки в компании ваших админов на карпоративной
пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы. Если
вы спросите сваево админа - давно ли у нево был
дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что
позавчера во время установки линукса. Знакомы ли вы с
техникой офисной безопасности? Если нет, то
запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной
безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то
съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее.
Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это
означает што ваш мозг скоро умрет. Вместо кровеносных
сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя
паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в
голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная
программка выбирает ответ - "Идите нахуй, пожалуйста!"
Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает
сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло.
На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть
незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные
директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск,
кагда пракладываеца кабель. Если вы недаво устроились
в престижную западную компанию, где все сатруднеки
ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах,
в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих
иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый
парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах
пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить
сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и
запах перегара выветрица быстрее. Если вы в курилке
решыли завязать из вежливости непринужденный разговор
с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз -
аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а
какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень
четверка" и пятнацатименутное ржание. Если у
системнова администратора есть девушка, што к слову
случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed". В
карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать
восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив
пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец
в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная
фигура и вы решили соблазнить системного
администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше
забудьте об этом. Если после работы вы гаварите админу
- "пашли ебнем певка", а он атвечает - "Да что то не
хочеца". То можете смело докладывать сваему
начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево
теле ходит межгалактический захватчик с планеты
"ТауЗет Тринадцать". На нападки маргенальнова быдла с
окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает
"Я те щас винду переставлю, сука!" Админ не стареет -
он устаревает. Если вы не очень хорошо разбираетесь в
компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу.
Любая фраза будет встречена взрывом хохота. Каждый
админ в жызни должэн сделать три вещи - установить
принтер, переставить винду и проложыть сеть. Если вы
сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то
происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро
придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас
унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.
Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на
окраине Москвы. В квартире есть компутер,
электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в
каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не
нужно. Админ никагда не срет - он просто удаляет
садержымое корзины. Если админа нет на работе, а он
вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево
жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что
просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а
вы будете выглядеть глупо. После того как админ
потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях
еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя
память для взрослова админа. Админы не рождаюца, их
разрабатывают родители. Хатите пасматреть как выглядит
апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова
кампутера, пока он курит. Если у вас на компе для
какой-нибуть надобности нужны админские права, то
записывайте - пароль администратора подобрать савсем
несложно: это либо "хуй", либо "123", либо "хуй123" -
у хитрых админов. Ну и напоследок еще один тезис -
"админы самые адекватные чуваки в вашей конторы,
просто нужно хорошо к ним относица." З.Ы. За маты уж извините, если оч не катит то внесите необходимые исправления Добавлено (12.10.2007, 01:26)
---------------------------------------------
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.
Б р и т а н (шокированный): Цезарь, это непристойно.
Т е о д о т (возмущенный): Что?
Ц е з а р ь (вновь овладевая собой): Прости его, Теодот, он варвар и полагает, что обычаи его острова суть законы природы.
|
| |
| |
| SteelHearted | Дата: Среда, 17.10.2007, 03:32 | Сообщение # 11 |
|
Succubus
Группа: Совет клана
Сообщений: 286
Статус: Offline
| Админы это нечто.....  Добавлено (Сегодня, 03:32)
---------------------------------------------
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... P.S. не смотрите телевизор, этот ящик зло)
|
| |
| |
| IIICAHEKIII | Дата: Четверг, 08.11.2007, 18:49 | Сообщение # 12 |
|
Keltir
Группа: Клан
Сообщений: 3
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал IIICAHEKIII - Четверг, 08.11.2007, 18:50 |
| |
| |
| SteelHearted | Дата: Четверг, 15.11.2007, 15:33 | Сообщение # 13 |
|
Succubus
Группа: Совет клана
Сообщений: 286
Статус: Offline
| - Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.Добавлено (10.11.2007, 14:51)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!! Добавлено (12.11.2007, 01:59)
---------------------------------------------
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы Добавлено (12.11.2007, 15:56)
---------------------------------------------
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. Добавлено (15.11.2007, 02:09)
---------------------------------------------
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать? Добавлено (15.11.2007, 02:11)
---------------------------------------------
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные. Добавлено (15.11.2007, 02:13)
---------------------------------------------
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Добавлено (15.11.2007, 02:31)
---------------------------------------------
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! Добавлено (15.11.2007, 15:33)
---------------------------------------------
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
|
| |
| |
| Bato | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:08 | Сообщение # 14 |
|
Unicorn
Группа: Совет клана
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Quote Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
небойсь матерые урки - глядя на эту картину кусали локти и рвали волосы на всех местах :)))
|
| |
| |
| nissen | Дата: Четверг, 15.11.2007, 19:15 | Сообщение # 15 |
|
Grizzly
Группа: Клан
Сообщений: 33
Статус: Offline
| а смысл сбегать ?? так он отбыл год-полтора, искупил вину перед собой и обществом, и живет дальше обычной жизнью, а если сбежит или не дай бог с автомата убьет кого, то всю жизнь будет расплачиваться, ну и тем более там не матерые урки.
|
| |
| |
| |
