Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Добавлено (29.12.2007, 23:45)
---------------------------------------------
-Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное страсть как хочу.
- Что ты, доченька, я же отец твой-я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: "А привези мне, батюшка, цветочек аленький!".

Кот - это единственный домашний зверйок, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Добавлено (29.12.2007, 23:59)
---------------------------------------------
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы
я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек
из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"

Добавлено (30.12.2007, 00:02)
---------------------------------------------
Приходит новый русский в швейцарский банк.

- Мне нужен кредит на год на $100.

- ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых.

- Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе.

Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины.

На выходе его спрашивают:

- Слушай, зачем тебе все-таки был нужен этот кредит?

- А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год?

Петя:
-Были в Третьяковке! Класс! Целый день бродили, меньше половины произведений успели осмотреть.

Коля:
- Гониво! С первого раза пробежал эту Третьяковку за 15 минут. ИМХО, че там делать весь день? Одни коридоры!

Петя:
- Да ты что? Какой смысл музей пробегать? Это все равно, что вкусное блюдо на время глотать - никакого кайфа.

Коля:
- Ты -лох! И Третьяковка твоя для лохов. Вот подъезд нашей высотки - вот это да. Там за 15 минут пробежать тяжело весь - по ступенькам уже на 9 этаже дыхалка отказывает.

Петя и Коля в библиотеке
Петя:
- Был в Центральной библотеке - сколько же там классных книг!

Коля:
- Да ну херня! Столько места зря занято. Можно было компьютерный клуб открыть - сотни чуваков в Контру рубилось бы!

Петя:
- Да как можно сравнивать компьютерный клуб хотя бы с одной книгой. Да одна хорошая книга сознание порвет круче любой виртуальности!

Коля:
- Лол, гон! Смотрел я какта одну книгу - многабукав, нихера нипанятно, никто никаво не мочит, картинаг нет, графика - атстой. А чувак, который мне ее обещал, сказал, что эта целый мир, разрыв сознания. Диабла вторая и то лучше, хоть там тоже графа уже устарела.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

шахматы, только шахматы

Добавлено (08.01.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Добавлено (11.01.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Добавлено (12.01.2008, 01:05)
---------------------------------------------
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Добавлено (12.01.2008, 15:52)
---------------------------------------------
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Добавлено (12.01.2008, 15:55)
---------------------------------------------
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Добавлено (12.01.2008, 15:59)
---------------------------------------------
Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Добавлено (12.01.2008, 16:01)
---------------------------------------------
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Добавлено (13.01.2008, 01:13)
---------------------------------------------
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Добавлено (14.01.2008, 00:39)
---------------------------------------------
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем фpивее делать - четыpе или шесть?

Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб , понимал! --- и мне б так )

Добавлено (14.01.2008, 23:00)
---------------------------------------------
Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

- Чем отличается pеальный секс от виpтуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.

Добавлено (17.01.2008, 23:04)
---------------------------------------------
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Если пахнет подмышкой, то постирайте коврик

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Ч? те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!

Добавлено (19.01.2008, 14:46)
---------------------------------------------
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
* "1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
* "Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
* "Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1
страница.
* "Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
* "Что хочет женщина", том 25.
* "Дайте две! Советы сомелье".
* "Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
* "Менеджер - диагноз или форма существования материи".
* "Как накачать пресс в пивной".